Mentiras

No me gustan las mentiras, una de las cosas que más valoro en una persona es que sea sincera. Pero últimamente, por circustancias de la vida, me he visto obligada a mentir... Al principio podía obviar la información "sin importancia" y salir del paso (lo cual, para mi, también es mentir), pero poco a poco, con cada hilo, fuí formando un ovillo de mentiras. Ya no sabía que mentira le había contado a uno, y cual era la que le había contado al otro. Y claro, si me equivocaba tenía que invertarme una excusa, seguir mintiendo, añadir un nuevo hilo al ovillo... Las consecuencias no han tardado en llegar.

Por un lado, me odio a mi misma por hacer eso que tan poco me gusta, mentir. Lo he dicho al principio, no me gustan las mentiras y siempre me he considerado una persona sincera. A mis amigos les gustaba eso de mi, a la gente muchas veces no, porque no le interesa las opiniones de los demás si no es lo que quieren oir. Pero bueno, al tema, como no soy una persona mentirosa se me da fatal mentir, y claro, la gente al final se ha dado cuenta de que pasa algo...

Y aquí viene la segunda consecuencia, algunos amigos han empezado a desconfiar de mi. Yo lo comprendo, hacen bien... ahora mismo no soy una persona de la que te puedas fiar. Por otro lado, me da pena... me da pena el verme así, y me da pena el que se acaben años de amistad por el comportamiento de unas semanas. Me pregunto si algún día podré ser sincera y si entonces la gente lo entenderá, si todo volverá a ser como antes o si desconfiarán de mi para siempre. También está la opción fácil: no mentir más y esperar a que a la gente se le olvide y todo vuelva a ser como antes. Pero la experiencia me dice que si no haces algo por evitarlo las cosas seguirán su propio curso, y no siempre tiene que ser el bueno. El tiempo cura, pero uno tiene que poner de su parte también. De momento sólo puedo esperar, porque ahora mismo no encuentro el valor, ni la fuerza suficiente...

Dejando a un lado el tema del post y volviendo un poco a mi vida: hoy estoy más tranquila. Ayer acabé el día leyendo una cosa que no me ha sentado nada bien, pero estoy tranquila. Pienso que cuando he llorado tanto en días anteriores era por esto, porque sabía lo que me esperaba... y ahora estoy tan preparada y tan hundida que nada me puede afectar, nada puede hacer que me hunda más (oye, hay que ver el lado positivo de las cosas). Por eso ayer, cuando leí esos comentarios pensé: "es normal" y me fuí a dormir como si nada hubiese pasado. Me sorprende el no haberme puesto a llorar como un bebé, o igual es que todavía no lo he asimilado... La cuestión es que ayer me acosté relativamente pronto y he dormido bastante bien, cosa que en el último mes no conseguía. Mi vida social es una mierda, pero a pesar de eso tengo que seguir esforzándome por mejorar, mejorar como persona y también mejorar mis hábitos. Y es que la vida sigue, a pesar de todo...