Mentiras

No me gustan las mentiras, una de las cosas que más valoro en una persona es que sea sincera. Pero últimamente, por circustancias de la vida, me he visto obligada a mentir... Al principio podía obviar la información "sin importancia" y salir del paso (lo cual, para mi, también es mentir), pero poco a poco, con cada hilo, fuí formando un ovillo de mentiras. Ya no sabía que mentira le había contado a uno, y cual era la que le había contado al otro. Y claro, si me equivocaba tenía que invertarme una excusa, seguir mintiendo, añadir un nuevo hilo al ovillo... Las consecuencias no han tardado en llegar.

Por un lado, me odio a mi misma por hacer eso que tan poco me gusta, mentir. Lo he dicho al principio, no me gustan las mentiras y siempre me he considerado una persona sincera. A mis amigos les gustaba eso de mi, a la gente muchas veces no, porque no le interesa las opiniones de los demás si no es lo que quieren oir. Pero bueno, al tema, como no soy una persona mentirosa se me da fatal mentir, y claro, la gente al final se ha dado cuenta de que pasa algo...

Y aquí viene la segunda consecuencia, algunos amigos han empezado a desconfiar de mi. Yo lo comprendo, hacen bien... ahora mismo no soy una persona de la que te puedas fiar. Por otro lado, me da pena... me da pena el verme así, y me da pena el que se acaben años de amistad por el comportamiento de unas semanas. Me pregunto si algún día podré ser sincera y si entonces la gente lo entenderá, si todo volverá a ser como antes o si desconfiarán de mi para siempre. También está la opción fácil: no mentir más y esperar a que a la gente se le olvide y todo vuelva a ser como antes. Pero la experiencia me dice que si no haces algo por evitarlo las cosas seguirán su propio curso, y no siempre tiene que ser el bueno. El tiempo cura, pero uno tiene que poner de su parte también. De momento sólo puedo esperar, porque ahora mismo no encuentro el valor, ni la fuerza suficiente...

Dejando a un lado el tema del post y volviendo un poco a mi vida: hoy estoy más tranquila. Ayer acabé el día leyendo una cosa que no me ha sentado nada bien, pero estoy tranquila. Pienso que cuando he llorado tanto en días anteriores era por esto, porque sabía lo que me esperaba... y ahora estoy tan preparada y tan hundida que nada me puede afectar, nada puede hacer que me hunda más (oye, hay que ver el lado positivo de las cosas). Por eso ayer, cuando leí esos comentarios pensé: "es normal" y me fuí a dormir como si nada hubiese pasado. Me sorprende el no haberme puesto a llorar como un bebé, o igual es que todavía no lo he asimilado... La cuestión es que ayer me acosté relativamente pronto y he dormido bastante bien, cosa que en el último mes no conseguía. Mi vida social es una mierda, pero a pesar de eso tengo que seguir esforzándome por mejorar, mejorar como persona y también mejorar mis hábitos. Y es que la vida sigue, a pesar de todo...

Sueños...

Últimamente los sueños han tenido mucho protagonismo en mi vida. Es por un sueño por lo que ahora me veo envuelta en toda esta situación que está acabando conmigo. Porque una cosa está clara, ya no soy yo.

Me miro y no me reconozco, y no sé si algún día podré volver a ser como antes o en que me convertiré... Quizá cambie para bien, quizá para mal... esas cosas no se saben. De lo que si estoy casi segura es de que nunca volverá a ser como antes.

Pero sigo hablando de los sueños... sueños sangrientos, sueños inquietos, sueños que están acabando con mi estabilidad mental. No descanso, y aunque físicamente saco fuerzas para pasar el día, psicológicamente estoy muy cansada y no puedo enfrentarme a todo lo que se me viene encima.

Esta noche he vuelto a soñar. No sé a que ha venido ese sueño, recordando situaciones del pasado... supongo que será porque esa situación parece repetirse ahora en el presente (y esta vez parece que está siendo incluso peor). Me he despertando llorando, me resulta muy triste recordar esa época de mi vida... Incluso ahora en el curro, me está costando contener las lágrimas. Desde ayer no puedo parar de llorar. Tampoco puedo dejar de cagarla con mis amigos, la mañana me ha traido una amiga decepcionada más...

Me pregunto si podré superar el peso que todo eso está causando en mi conciencia. Me gustaría desaparecer, irme a un lugar en el que nadie supiera nada de mi, empezar de 0... pero si tengo que seguir aquí me gustaría morir. Por si alguien lee esto, cosa que dudo (y en realidad espero, porque no me molaría que algún conocido leyera estas cosas de mi), que no se asuste... soy tan cobarde, que no me atrevería ni a hacerlo. Pienso en mi madre, y en lo mal que se sentiría si yo desapareciera... morir es una acción demasiado egoista, ni eso me puedo permitir ^^U

Pfff, y yo que pensaba que era una persona fuerte, y ahora me veo totalmente derrumbada... que triste, me doy pena a mi misma ;_;

Reflexiones

Como siempre, después de una mala racha toca una reflexión. Primero de todo, comentar que he estado a punto de borrar el blog en muchas ocasiones, poque total, para lo que lo uso... Pero mira, al final he decidido dejarlo, por si alguien se anima a cotillear, y si no pues para mi, para escribir un rato cuando me apetezca ^^. En estos últimos tiempos me he dado cuenta de que tengo que ser más responsable (sobretodo con mis estudios), pero sobretodo de que soy más niña de lo que pensaba.

Quizá por ciertas cosas que me han pasado a lo largo de mi vida me he esforzado por madurar y por aparentar algo que no era, tanto que al final hasta yo misma me lo he creido. Pero todavía hay cosas a las que me es muy duro enfrentarme. He salido un poco escarmentada, y por el camino he deteriorado una relación de amistad que yo apreciaba mucho... pero creo que lo importante es que he aprendido la lección y poco a poco las aguas volverán a su cauce (y recuperaré mi amistad perdida xD). Pero esta vez no pienso obsesionarme, conozco mis limitaciones y haré las cosas poco a poco, a mi ritmo...

También todas esas cosas malas han hecho que quisiera esforzarme en demostrarme a mi misma de lo que podía ser capaz, y me han hecho conseguir muchas otras que son bastante buenas: he dejado de fumar, estoy adelgazando y voy al gimnasio. Puede parecer una gilipollez, pero me siento infinitamente mejor desde que sé que estoy haciendo lo que debería (bueno, el tema estudios está pendiente, y eso me quita un poco el sueño... pero es cuestión de tiempo que lo solucione). A diferencia de otras crisis en mi vida, esta vez me he sentido muy apoyada por mucha gente de mi entorno y me he dado cuenta de lo egoista que fuí al pensar que estaba sola y al no valorar muchas de las manos que la gente me había tendido (muchas gracias a todos los que os habeis preocupado por mi, un besazo! :3). En ese sentido ahora mismo mi vida es miel ;P. Me siento querida por mucha gente y poco a poco empiezo a quererme yo también, lo que me está ayudando a recuperar mi fuerza, la alegría y la vitalidad que siempre he tenido.

Así que, aunque todavía haya días en los que estoy decaida, creo que empiezo a recuperarme y la situación empieza a ser inmejorale en mi entorno familiar (últimamente mi madre y yo hemos estado muy unidas), en el profesional (aunque sea una mierda, me encanta mi trabajo y la gente con la que me relaciono en él), en el personal (por lo que he comentado antes de las muestras de cariño que he recibido de mis amigos) y también el comprobar que tengo más fuerza de voluntad de lo que yo pensaba. Ahins, si es que me infravaloro ;P

Una cosa de la que me he dado cuenta, y con esto no me pienso enrollar mucho (si eso otro día, que hoy tengo sueño), es que la gente tiene los pies demasiado puestos en la tierra. Lo digo porque yo soy una persona soñadora y con un millón de ilusiones y me he dado cuenta de que la mayoría no suelen ser tan fantasiosos como lo soy yo. Eso en parte me hace sentirme una cría incomprendida, pero por otra parte hace que me ponga triste... la gente está perdiendo la capacidad de soñar, no sé hasta que punto eso puede ser bueno... vale que a mi se me va mucho (estoy toda loca xD), pero yo necesito la ilusión de mis sueños para levantarme cada día, sino no podría seguir adelante... y con esto tampoco quiero decir que te pases el día en las nubes y te olvides de la realidad, simplemente que es bueno usar los sueños como aliciente ^^

Toma tocho-post xD